maladroit
Le mot du jour pour décrire mes gestes est maladroit! C'est fou comme ça me colle bien à la peau.
Je suis cet homme toujours remplie de bonnes intentions, qui refait le monde le lendemain matin d'une cuite, et d'une perte d'orientation terrible!
Malheureusement, l'exécution de ces bonnes intentions est plus souvent qu'à son tour faite de façon maladroite.
Après avoir été maladroit pendant une partie de la journée, me voilà pris avec une nouvelle problématique.
J'essaie en ce moment de faire comprendre à la folle d'en dessous qui mets le son dans le tapis qu'elle fait chier!
Vous avez des suggestions pour que j'explique un point de vue sans être maladroit? Car aujourd'hui ... j'ai vraiment les mains pleines de pouces!
Ah oui ... j'ai une idée ... FUCK OFF AND DIE vieille bitch!
ah oui ... ça prenait juste ça!
merci ... ça fait du bien!
Je suis cet homme toujours remplie de bonnes intentions, qui refait le monde le lendemain matin d'une cuite, et d'une perte d'orientation terrible!
Malheureusement, l'exécution de ces bonnes intentions est plus souvent qu'à son tour faite de façon maladroite.
Après avoir été maladroit pendant une partie de la journée, me voilà pris avec une nouvelle problématique.
J'essaie en ce moment de faire comprendre à la folle d'en dessous qui mets le son dans le tapis qu'elle fait chier!
Vous avez des suggestions pour que j'explique un point de vue sans être maladroit? Car aujourd'hui ... j'ai vraiment les mains pleines de pouces!
Ah oui ... j'ai une idée ... FUCK OFF AND DIE vieille bitch!
ah oui ... ça prenait juste ça!
merci ... ça fait du bien!
Étape 1 : Prévoir une demi-journée d'absence complète de tous les membres du foyer (en s'assurant que le voisin, lui, sera présent).
Étape 2 : Avant le départ, bien ajuster le son de ses propres speakers. Ajuster la balance, augmenter les graves, jouer avec la distortion.
Étape 3 : Sélectionner dans la discothèque un cd qui donne mal au crâne, si joué en boucle (du genre MC Mario...ou un bon vieux classique, genre Beethov).
Étape 4 : Garder avec soi la télécommande du système de son. Prendre soin cependant de mettre le volume préajusté à «zone d'inconfort auditif» ou à «très élevé».
Étape 5 : Tourner les colonnes de son directement vers l'assaillant (s'il est au dessous, coucher les colonnes).
Étape 6 : Rédiger une courte note expliquant la démarche, et la coller à la porte d'entrée, pour qu'elle soit bien en vue.
Étape 7 : Fermer à clé, au moment du départ. S'arrêter devant la fenêtre, puis avec la télécommande, appuyer sur «play».
Étape 8 : Sacrer son camp pendant un bon deux à trois heures.
Étape 9 : Jouir des quelques instants de vengeance malsaine que ce manège procure.
Étape 10 : Regretter, ensuite. Puis s'inquiéter des autres voisins, s'il y a lieu. Ou du proprio.
...retourner plus tôt que prévu à l'appartement. Baisser le son. Croire que ça aura eu un effet bénéfique.
Publié par
Martyne l'intellex |
1:26 a.m.
Wow intellexuelle tu es diabolique! Lol digne d'un de mes plus grand fantasmes!
Mais euh... Tu n'as pas pensé aller lui parler tout simplement? Ou c'est vraiment une vieille folle finie?
Publié par
Miss Patata |
10:51 a.m.